Un nuevo susto

Mi corazón está bien,tengo un poco de hipertensión que ya está atendida,me falta que un medico vea mis estudios,eso será mañana.
Hoy me encontré con algo que me asustó,me hice el autoexamen de mamas,y encontré un bulto muy grande en mi pecho izquierdo.
Hice todo bien y estoy segura de que eso es nuevo,pero hace mucho consulto porque ese pecho me pica y me duele,espero que no sea nada,durante tanto tiempo no me importó estar sana,viví amargandome todos los días por tonteras y ahora me dá miedo,me dije a mi viste esto lograste siguiendole la corriente a los demás,haber si ahora aprendo,tengo miedo,para peor me pasé todo el día llamando a consultorios de ginecologos y todos de vacaciones,conseguí turno para el 13 de febrero,mañana buscaré particular a cualquiera o iré a la maternidad para que me vean.
Trato de no asustarme,pero yo ahora quiero estar bien y espero poder llegar a estar sana 100%.Encima estoy un poco ansiosa,me dieron pastillas para calmar la ansiedad y me siento mareada,igual yo voy a seguir adelante si estoy enferma la voy a pelear,y a lo mejor no es nada,que diagnostique el doctor yo ya no me doy manija,porque si no me voy a comer todo y voy bien con mi dieta,esta semana bajé tres kilos.
Que opinan,todo estrá bien verdad?

quererme

No comprendía hasta que punto me descuidé,parecía anestesiada,es duro lo que voy a contar pero debo hacerlo por mi bien,llegué a descuidarme tanto que perdí el interés por arreglarme,y hasta dejé de bañarme,algo tan simple pero hasta ese punto llegué,abandonada,dejada,y los que me rodean solo criticandome,y burlandose,nadie me dijo nada ,nadie me quiso ayudar,solo mi esposo,me sentó un día y me preguntó con dulzura porque me dejé asi,y sé que trató de estimularme pero no pudo,hoy disfruto de bañarme , de cuidarme de quererme,yo al verme tan gorda después de tener a mi hijo, me deprimí,y odié mi cuerpo,esa es la razón de mi abandono,en vez de luchar por volver a estar bien me dejé llevar por la amargura de verme así.Además conocí la crueldad de mucha gente,aprendí con todas las buenas personas que entran a mi blog,que no son todas las personas asi.Mi suegra se burla de mi,le dice a mi hijo corré vos porque tu mamá es una gorda y no puede alcanzar la pelota,o cuando iba a su casa no me servía la cena ,y decía me olvidé de vos pero imagino que no querés porque estas gorda,mi esposo no aguantó la situación y decidió que no vamos más a comer allí.Mi hermana se peleó conmigo por motivos de que sus hijos me hacen más caso a mi que a ella y le dice a mis vecinas que es porque yo le envidio que no sea tan gorda como yo,y cosas así que la verdad hoy no me duelen,hoy me doy cuenta de que cada persona es como es y que le dí demasiada importancia a los demás,hasta me encerré ,dejé de visitar familiares y amigos porque lo único que hacían al verme era decirme,que gorda que estás,estás cuadrada,largá los postres y yo por educación no les decía nada pero sufría,ayer me crucé con una amiga y me dijo que no me reconocía de lo obesa que estoy,y yo le dije primero que si,que tengo una enfermedad y que me estoy tratando y que además a mi me costó reconocerla de lo vieja que está.
Volviendo a lo lindo,me gusta sentir el agua en mi cuerpo,me gusta el aroma del jabón,me compré cremas y me pinté los labios,hace diez años que no me pintaba,me miré al espejo y me gusté,mi esposo me dijo que no sé de donde saqué que estaba fea,pues mi rostro es bonito ,la verdad me siento bien.
Lo único que tengo es desesperación por comer,me siento como si me estuviera sacando una droga,no tengo miedo a recaer por ahora porque quiero vivir y me doy cuenta de que me estaba matando.

La salud comienza a comprometerse

Amanecí hace tres días con una hemorragia conjuntival en el ojo izquierdo,mi oculista dice que seguramente fue un pico de presión.

Este derrame en si no daña mi ojo,pero es una alerta de alarma ,pude tener ese derrame en mi cerebro y no estaría tan bien,comienzo a tener señales de que no estoy bien,afortunadamente ya me hice los analisis de sangre y el resultado lo tengo mañana ,conseguí turno en el cardiologo que por suerte volvió hoy de Perú,también tengo que ver el endocrinologo,al ginecologo y al dentista,y al clinico.

No niego que me asusta un poco transitar por tanto consultorio,pero bueno llegué aqui por postergarme como persona,siempre puse el trabajo,los hijos,la casa,mi esposo etc. en primer lugar,hoy entiendo que yo debo cuidarme primero y después a los demás.Ciertamente no subí de un día para el otro,comencé de a poco ,pasé de 49kg a 50kg,a 54kg,a 60kg y durante mi primer embarazo pasé de 63kg a 105kg,y fué desde el sexto mes al noveno,después me tomó años bajar y cuando lo logré me embaracé de mi niña,tuve que hacer un reposo de 7 meses pues me pusieron una pastilla abortiva porque decían que era un saco anembrionado,quedé con 87kg y nunca los bajé,hasta ahora que llevo bajados 3kg,porque voy a una nutricionista y a un grupo de autoayuda,llegué a entender cuanta ayuda necesitaba con las gratas y buenas personas que entraron en mi blog,a los que les debo la vida,me costaba aceptar que la obesidad es una enfermedad que daña mucho,y que necesitaba ayuda,ahora comencé con una psicologa,que me ayuda mucho aunque recién estamos viendo que me lleva a dejarme estar y a abandonarme.

Mi camino será largo pero comencé y eso es bueno,gracias HUNTER,ANITA ,FURIOSACANIFRU,BELLA ATROZ,GRACIAS!!!!!!!!

Mis energias nuevas

Hoy comencé mis primeros días del año,activa,trato de no estar tanto tiempo acostada,cuando veo tele lo hago moviendo despacio la bici fija,también hago 30 minutos seguidos de bici a la noche,mi cuerpo comienza a desintoxicarse y a desoxidarse,ya no me duele tanto la rodilla ni la columna ,ni las piernas ,ni los pies,ni los pechos,ni la cabeza,ni el vientre,cuando respiro me siento viva,en esta semana visitaré un doctor ,para hacerme unos analisis y comenzar a cuidarme en serio,mi estado es deplorable con 35 años tan descuidada,mis canas son tan blancas no se hace cuantono me tiño,no se como es que mi esposo me ama tanto estando asi,pero me ama estoy a tiempo,tengo todo para ser feliz,asi que bueno voy a empezar a querer ser feliz,ya también dejé de pensar en todas las cosas negativas y horribles de este mundo,comencé a asistir a alco un grupo de autoayuda para gordos,ellos comprenden lo que siento por que están o estuvieron en mi situación,el tema de la ayuda psicologica creo que también la necesito,asi que voy a buscar bien.También comencé a tener ganas de verme bien y de sentirme femenina.

Recibi bien las ayudas

Siento que mi angustia y ansiedad van bajando,pienso más en cosas buenas que en cosas malas,por el momento no tuve atracones,comi muy rico y muy sano,pollo al horno con enasalada condimentada con vinagre de manzana.
Pude detenerme a pensar que me fué llevando a este estado,y comprendo muchas cosas,me siento bien y hace rato que no me sentia bien ,a mis 35 me sentia de 70

Ansiedad

Mis atracones nacen en el desorden,mis pensamientos comienzan a hilar ideas negativas lo cual me deprime,me abandono y trato de no comer nada,más tarde viene mi atracón(comer sin hambre,con desesperación,casi sin masticar,de manera compulsiva).
Así que de a poco ,voy a comenzar por no permitir que los pensamientos negativos sigan,cuando aparezcan diré "no quiero esto para mi" trataré de desviar mi atención en otras cosas.Ala hora de comer ,empezaré por disminuir las porciones,cambiaré mi plato enorme por uno más chico.Bueno esos son los cambios que haré hoy,y también comeré 6 veces en el día por que dicen que eso hace que mantenga los niveles de insulina bajos y asi cuando coma absorva menos los alimentos y también asi se evita la diabetes y se baja más rápido por que es como tener al metabolismo haciendo gimnasia.
REGISTRO DE COMIDA:te co leche y edulcorante y dos tostadas 9 hs
a las 11 me toca una fruta

OBESIDAD

Lo asumo estoy enferma,necesito me acompañen,algo está mal en mi.
Esta enfermedad que tengo no me vá a doblegar,lucharé contra ella,no me dejen sola tengo miedo a caer,si tropiezo necesito a alguien alli.gracias.