Recibi bien las ayudas

Siento que mi angustia y ansiedad van bajando,pienso más en cosas buenas que en cosas malas,por el momento no tuve atracones,comi muy rico y muy sano,pollo al horno con enasalada condimentada con vinagre de manzana.
Pude detenerme a pensar que me fué llevando a este estado,y comprendo muchas cosas,me siento bien y hace rato que no me sentia bien ,a mis 35 me sentia de 70

Ansiedad

Mis atracones nacen en el desorden,mis pensamientos comienzan a hilar ideas negativas lo cual me deprime,me abandono y trato de no comer nada,más tarde viene mi atracón(comer sin hambre,con desesperación,casi sin masticar,de manera compulsiva).
Así que de a poco ,voy a comenzar por no permitir que los pensamientos negativos sigan,cuando aparezcan diré "no quiero esto para mi" trataré de desviar mi atención en otras cosas.Ala hora de comer ,empezaré por disminuir las porciones,cambiaré mi plato enorme por uno más chico.Bueno esos son los cambios que haré hoy,y también comeré 6 veces en el día por que dicen que eso hace que mantenga los niveles de insulina bajos y asi cuando coma absorva menos los alimentos y también asi se evita la diabetes y se baja más rápido por que es como tener al metabolismo haciendo gimnasia.
REGISTRO DE COMIDA:te co leche y edulcorante y dos tostadas 9 hs
a las 11 me toca una fruta

OBESIDAD

Lo asumo estoy enferma,necesito me acompañen,algo está mal en mi.
Esta enfermedad que tengo no me vá a doblegar,lucharé contra ella,no me dejen sola tengo miedo a caer,si tropiezo necesito a alguien alli.gracias.

no me acuerdo...........................

Me cuesta recordar las cosas,es como si tuviera en blanco mi cabeza,olvido cosas que antes amaba,olvido mi llave y la tengo en la mano,tengo 35 años y mi abuela de 86 está más lucida que yo,me siento inherte.Hoy abri la pagina de Cormillot y voy a comenzar con el plan de alimentación.mi indice de masa corporal es de 32,mi obesidad es grado 2,estoy en riesgo de diabetes,cáncer y otras enfermedades que no recuerdo,comienzo a comprender que debo cambiar para estar sana,pero me cuesta entender que estar gordo es estar enfermo,una parte mía lo comprende pero no tomo real conciencia,

mi blog

en este blog está plasmada mi vida,mi angustia de no encontrarme en un cuerpo que no me representa del que soy responsable....................
Hace tiempo que no me encuentro,quiero correr y no puedo,duele moverse y siento más deseos de acostarme y dormir que de vivir.
Necesito charlar con otros que me entiendan todos me juzgan,todos me critican pero porque no me ayudan?
Necesito despertar,todos lo días me propongo hacer las cosas bien y no lo logro,me acostumbré a bandonarme es así me dá vergüenza decirlo,pero asi es.
Mi madre es obesa tengo la genética para ser obesa,pero debí tener la voluntad para luchar,a veces me siento tan cansada,los días en que hago las cosas bien ,me siento con ganas,me siento más sana ,me pesa menos el cuerpo,pero todo vuelve a empezar y vuelvo a caer.
De pronto siento deseos de cuidarme y agradezco escribir me libera.