quererme

No comprendía hasta que punto me descuidé,parecía anestesiada,es duro lo que voy a contar pero debo hacerlo por mi bien,llegué a descuidarme tanto que perdí el interés por arreglarme,y hasta dejé de bañarme,algo tan simple pero hasta ese punto llegué,abandonada,dejada,y los que me rodean solo criticandome,y burlandose,nadie me dijo nada ,nadie me quiso ayudar,solo mi esposo,me sentó un día y me preguntó con dulzura porque me dejé asi,y sé que trató de estimularme pero no pudo,hoy disfruto de bañarme , de cuidarme de quererme,yo al verme tan gorda después de tener a mi hijo, me deprimí,y odié mi cuerpo,esa es la razón de mi abandono,en vez de luchar por volver a estar bien me dejé llevar por la amargura de verme así.Además conocí la crueldad de mucha gente,aprendí con todas las buenas personas que entran a mi blog,que no son todas las personas asi.Mi suegra se burla de mi,le dice a mi hijo corré vos porque tu mamá es una gorda y no puede alcanzar la pelota,o cuando iba a su casa no me servía la cena ,y decía me olvidé de vos pero imagino que no querés porque estas gorda,mi esposo no aguantó la situación y decidió que no vamos más a comer allí.Mi hermana se peleó conmigo por motivos de que sus hijos me hacen más caso a mi que a ella y le dice a mis vecinas que es porque yo le envidio que no sea tan gorda como yo,y cosas así que la verdad hoy no me duelen,hoy me doy cuenta de que cada persona es como es y que le dí demasiada importancia a los demás,hasta me encerré ,dejé de visitar familiares y amigos porque lo único que hacían al verme era decirme,que gorda que estás,estás cuadrada,largá los postres y yo por educación no les decía nada pero sufría,ayer me crucé con una amiga y me dijo que no me reconocía de lo obesa que estoy,y yo le dije primero que si,que tengo una enfermedad y que me estoy tratando y que además a mi me costó reconocerla de lo vieja que está.
Volviendo a lo lindo,me gusta sentir el agua en mi cuerpo,me gusta el aroma del jabón,me compré cremas y me pinté los labios,hace diez años que no me pintaba,me miré al espejo y me gusté,mi esposo me dijo que no sé de donde saqué que estaba fea,pues mi rostro es bonito ,la verdad me siento bien.
Lo único que tengo es desesperación por comer,me siento como si me estuviera sacando una droga,no tengo miedo a recaer por ahora porque quiero vivir y me doy cuenta de que me estaba matando.